antidepressive struggle

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현타 파티 ㄴㅇㄹ시발 좆같아 ㅈ같지 않은 게 없다 세상아 시발 왜 살지 진짜 왜 살아 왜왜왜왜왜왜왜 뭘 위해 이걸 견뎌 시발 ㅁ나렁 ㅏㄴㅇ럼;ㅣㄴㅇ러ㅣㄴ엄리; 하나님 저 좀 고통 없이 데려가주세요 그냥 아 엄마아빠한테 너무 미안하긴 한데 나 이렇게 살고 싶지 않아 엄마미안해 시발 내일 정신과 가서 존나 다행이다 내 예상: 설트랄린 증량 + 새로운 약 하나 추가 제발 증량 2회 갑시다 한 번으론 부족해요 나 부작용도 별로 없는 편인 것 같으니 약 좀 팍팍 주세요 예? 아니 나 존나 나약해진 거 맞는 것 같음 지금보다 중딩 때 20배는 더 힘들었는데 그것도 이겨내놓고 지금 존나 찡찡대네 하 아니 안 죽은 거 ㅈㄴ 대견하긴 한데 이 말이 너무 공감됨ㅋㅋㅋㅋ What doesn't kill me makes me wish .. 더보기

230620 depression journal 비교적 평온한 날. 부작용 때문인지 우울증 증상인지는 모르겠지만 4시 반에 깨서 학원에 도착하자마자 두 시간을 잠으로 날려버리고 시작한 하루. 요즘 공부가 진짜 안 된다. 과거에는 공부하기 싫은 마음만 있었다면 이제는 살기 싫다는 마음까지 10초마다 새로 생기니 공부를 어찌어찌 시작을 해도 5분 이상 집중이 안된다. 6교시까지 수업이 끝나고 8교시에는 서러움이 절정에 달해 계속 눈물이 났다. 모의고사 시험지 위에 눈물자국이 졌다.중1 때부터 마음을 다잡고 갓생을 살아보려 했지만 성공한 기간은 도합 1년이 안 된다. 나의 뭣 같은 의지박약을 아직도 이기지 못한 채, 우울증과 싸우는 동시에 자괴감과 자기 비하는 여전하고, 그런 와중에 여기 갇혀서 하기 싫은 공부를 해야 한다는 사실에 정말 괴로웠다. 주위 사.. 더보기

도망가자 도망칠 거야 내가 왜 우울증 걸린 채로 하루종일 학원에서 썩어야 하는데 얼마나 꿈 많고 좋아하는 게 많은 사람이었는데 왜 되찾으래야 되찾을 수 없는 인간의 기본적인 정체성은 뒤로 하고 허구한 날 좁다 좁은 화장실에서 숨죽여 울어야 하는데. 락만 듣던 내가 슬프고 잔잔한 노래만 듣네 10초마다 드는 살기 싫다는 생각을 억누르고 모의고사나 풀고 앉아있어야 되는 게 참 기꺼이 다 끝내버리겠다는 생각이 들다가도 부모님이 떠올라 어림도 못 내고 있다. 내가 이러고 있는 거 아시면 다 관두고 쉬라고 하실 텐데 그렇다고 대학이라는 묵혀둔 문제가 해결되는 게 아니니. 쉬고 재도전? 어림도 없다 또 다른 1년을 자괴감과 싸우며 보낼 순 없어 즉 어떻게든 버티거나 다 끝내버리는 두 가지 선택지밖엔 없다. 뭘 위해 지금까지.. 더보기

정신과 약이 선택이라고? 시 발 지랄말라 그래 아니 “너도 이제 어른이니까 스스로 올바른 결정을…“ 어쩌구저쩌구 이지랄 아니 지금 나에겐 ssri가 유일한 희망인 거 모르겠냐 원앤온리 솔루션이란다 시불 선택 이지랄 매주 빨리 증량하고 싶어서 난리난리 정신과 가는 날만 기다린단다 진짜 약 아니었으면 24시간 내내 침대에 누워서 매일 1키로씩 빠지고 그럴텐데 뭐 선택? 선택? 인지행동치료도 시작했다. 아직 본격 시작은 안 했고 이번주 토요일이 본격 1회차인데 겁난다..내가 글 쓰는 플랫폼 중 가장 격하고 욕을 많이 쓰는 곳. 이렇게라도 욕을 써야 좀 풀리는 듯. 더보기

우울증인 나를 일으켜 세우는 고마운 사람들 바로바로 친구들과 어무이 나의 가장 오랜 친구의 따뜻한 말. 고마웡내가 지금까지 살아있는 게 대견하다고 하니까 절친의 반응♥️고삼 내내 붙어다닌 친구! 사랑행얘는 중학교 친구ㅎㅎㅎㅎ으엉 지금부터는 엄마의 문자들.SSRI가 날 구원하기 전 내 뇌의 지랄에 죽어가던 시기.정신과 세 번째 진료. 아빌리파이 추가된 날.걱정많으신 어무이…우울증 때문에 너무너무 힘들었던 날ㅠㅠㅠㅠ진짜 신기하게 멍만 때리고 있다가 약간 집중이 되더라 그리고 할 거 다하고 진짜로 탈주해버림ㅎㅎㅎ기분 ㅈ같아서 점심 저녁 다 거르고 표정 개썩은 채로 시체 코스프레 하다가 막내 얼굴 보고 웃음이 지어지더라. 리튬님이 날 살리신 그 다음날. 우울함이 가시는 순간 마음이 확 가벼워졌다. 더보기

주변인들이 다 너무 힘들어 해요 어제 내가 (인간으로서) 정말 좋아하는 오빠가 인스타 스토리에 자기를 위해 10초만 기도해달라고 올렸더라. 오늘 그 스토리를 보자마자 기도했고. (나와 그 오빠 모두를 위해 기도함ㅋ) 치사해. 나도 오빠한테 징징댈 거 많은데. 그래서 우리 만날 날만 기다리는데. 오빠도 워낙 삶이 힘들어서 내 짐까지 얹고 싶지 않아서 벌써 몇 달 째 누르며 살고 있다. 뭐가 오빠를 그리 괴롭히는 거야. 나 혼자의 일만으로 마음 아픈데. 오빠까지 그러진 마라 다들 좀 행복했으면. 더보기

살기 싫다 내가 사는 이유는 애석하게도 내 심장이 멈추지 않아서이다. 죽고싶지도 살고싶지도 않고 그냥 삶과 죽음에 미련이 없어진다. 전처럼 죽고 싶다는 생각은 안 드니 편하다. 중딩 때는 너무 죽고 싶어서 슬퍼하실 부모님은 신경도 안 쓰이더라. 맨날 차에 치이는 생각 하고. 종합 심리 상담 때 내가 중고딩 때도 우울이 있었을 것으로 추정된다고 했다. 그 말을 못 믿었는데 곱씹어보니 그 근거들이 꽤 많다. 자존감 떡락 (~19살) 짜증많음 (중딩 때만) 자살사고 (중딩 때만) 강박사고 (중1~) 시각 전조 편두통 (중2) 고딩> 식욕 잃음 열정 잃기 시작 굉장히 비관적 (고딩 때만) 발표 시 긴장 안함 (=감정 증발) 고3 번아웃 고3이 생각보다 훨씬 안 힘듦 (=감정 증발, 방어기제) 만약 지금 당장 고통 없이 죽.. 더보기

뒤지자 걍 왜 사노 시발ㅋ 죽을 힘을 다해 버틴 죄로 우울증에 걸렸다 울고 싶어도 눈물이 안 나온다 방어기제 이제 그만 나대라 나 그냥 힘들어할래 그냥 울래 이게 내 본모습이다 헤실헤실 웃고 다니고 부모 돈 많으니 행복해보이겠지 불행이라곤 전혀 모르는 것 같아 보이겠지 나 하나도 안 행복해 근데 행복이 뭔지는 너무 잘 알아서 행복을 갈망하는데 도무지 잡히지가 않는다 왜!! 왜 사람들은 몇십 년을 살고도 보이는 게 전부가 아니라는 사실을 망각하는가 여기 이렇게 외로운 내가 있는데 그 경험들때문에 나는 너무 이르게 커버렸고 아픔을 내비치지 못하는 사람이 되었다 그냥 태어나지 않았으면 좋았을텐데 삶이라는 형벌이 내 얘기가 아니었어야 했는데 분명 나중에 살아있길 잘했다는 순간이 온다고는 하지만 그렇다고 해서 내 고통이 지.. 더보기

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