antidepressive struggle

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용기내서 말했더니만 되도않는 위로. 조심스러워서 아무 말 못하겠다더니 그 짧은 몇 마디 속에 나의 심기를 건드리는 말이 포함되어 있었어. ‘나도 안다’ 알긴 개뿔 뭘 알아 뭘 설령 나보다 더 힘들었대도 우리가 겪는 아픔의 종류는 달라 나도 지금 정신이 온전치 못해서 지랄하는 거 알고 있고 상대도 그 사람만의 일로 힘든 거 아는데 속상한 건 어쩔 수 없다 뭘 알아 어떻게 알아 내 아픔을 7년 넘게 쌓인 내 아픔을 어떻게 아냐고 7년ㅎ 다른 사람에 비하면 초라하지 어 나도 알아 나도 알아 시발 알긴개뿔 죽고 싶다는 내 말에 해줄 말이 그거밖에 없는 건지 조금만 더 위로해주지 조금 더 자세히 들어주지 온기 없는 딱딱한 말만 뱉는 니가 밉다 그래서 나는 또 다른 친구에게 전화를 걸었고 함께 부산 여행을 갈 계획을 세웠다. 공황이 .. 더보기

공황이 왔는데 오히려 마음은 편한 3일 전부터 종일 마일드한 자살사고가 멈추지 않았고 꾸역꾸역 오늘치 할당량을 채울 즈음부터 (정신) 상태가 조금씩 안 좋아지더니 오후 7시에 잡힌 보강 때문에 마신 커피가 촉발제였던 것 같다. 종합 심리 검사에서 내가 경증 공황이라길래 오진인 줄 알았는데. 심박동이 분당 90~110회였고 신체 말단에 피가 안 통해서 저리고 차갑고, 살짝 떨리기까지 했다. 팔다리에 힘이 빠진 느낌도 들고, 숨도 살~~~~짝 가빠지고. 애초에 증상이 심하지 않고 경증이라 그런지 별로 고통스럽지는 않았다. 수업에 전혀 집중할 수가 없어서 조퇴하긴 했지만. 내가 받았던 스트레스의 증거인 것 같아서 오히려 마음은 편하다. 오늘 하루종일 꽉 막혀 답답했던 마음이 한결 가벼워졌다. 다음 정신과 진료까지 8일. 엄마가 그냥 내일 병원.. 더보기

불쌍한 나에게 “너 자신을 타인이 아닌 오직 어제의 너와만 비교하라.“ 이 사진을 보고 깨달았다. 나는 지금 노력할 마음조차 없다는 것을. 노력하고 싶지조차 않다는 것을. 그런 나에게, 왜 너는 이토록 의지박약이냐, 노력이라는 걸 하지 않는 거냐며 질책했다. 노력에 대한 의지 부정, 능력 부정을 넘어선 의향 부정인데, 내가 어떻게 노력을 할 수가 있겠어. 이걸 깨달았지만 나는 여전히 나를 타박하고 비난하고 증오하겠지. 불 보듯 뻔하다. 더보기

나 힘든 거 아무나 알아줘 제발 제발 징징대도 알아듣지를 못하네 아 시발 아무나 좀 알아줘 내 얘기 좀 하루종일 들어줘 나의 비참한 삶 이야기 나진짜 그냥 죽을래 나 그냥 이 삶을 왜 살아야 하는지를 모르겠어 더보기

내가 싫다 이딴 생각이나 하는 내가 싫다 죽고 싶은지 죽기 싫은지 조차도 결정하지 못하는 더 힘들어하고 싶다며 나보다 더 힘든 사람들을 기민하는 나는 남들에게 좋은 사람이지만 나에겐 좋은 사람이 아니다 제발 힘들든지 안 힘들든지 둘 중 하나만 해라 나진짜 죽고싶다 안 힘든데 힘들다 힘든데 안 힘들다 늘 이랬어서 별 감흥이 없다 더보기

죽고싶어 죽고싶어요 죽고싶어요 죽고싶어요 더보기

이 삶에 구역질이 난다 씨발 엄마가 공부 좀 하라고 했다고 바로 죽고싶어지는 이런 삶 나락으로 향하는 내 인생을 보며 안정감과 익숙함을 느끼는 삶 스트레스가 디폴트라 아무렇지도 않은 삶 더보기

Not a human anymore 불안하고 우울하다는 건 두려운 동시에 지친 것과 같아.실패에 대한 두려움과 생산적인 활동에 대한 욕구는 없는. 친구가 있었으면 하지만 사회 생활은 피곤한. 혼자 있고 싶지만 외로운 건 싫은. 모든 걸 신경 쓰지만 이내 모든 걸 신경 쓰지 않는. 모든 걸 한 번에 지각하지만 곧 최면에 든 것처럼 둔감해지는 것. 더보기

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