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정제된 우울

내가 걱정이 안 되는구나 나는 다 못 받아들이고 저항하길 좋아하지만 순순히 받아들이는 건 난 주변인들에게 상처를 주면 안돼서 늘 혼자 울 운명이라는 것 들키고 싶기도 하고 들키기 싫기도 하고 들켜야겠다고 마음 먹더라도 들켜지지가 않더라고 우리가족은 다들 회피해 나한테 괜찮냐고 안 물어봐 물어보기 겁나겠지 근데 이젠 그냥 내가 걱정되지 않아서 그런가 싶기도 하다 그런 거라면 나 좀 쉬게 해줘 그냥 평생 내 걱정하지 말고 셋이 행복하게 살아 나는 보내주고 더보기

죽을 용기 친구가 독감에 걸려서 타미플루를 먹는단다. 자기가 뛰어내리면 타미플루 탓이라고 했다. 나도 타미플루 먹고 싶다. 어서 뛰어내릴 용기가 생기길. 더보기

나 좀 도와줘 살아있는 게 힘들어 아무것도 못하겠어 어지럽고 배아프고 힘이 없어 좀만 더 가면 실신할 것 같아 계속 핑 도네 그만 살고 싶어 오늘 하루종일 누워있다가 약속 취소할까 백번 고민하다가 차차랑 영화 보고 집 가는 길이야 내일 약속 취소해야 될 것 같은데ㅠㅠ 엄마… 나 살아있는 게 힘들어 세상이 나빼고 다 거꾸로야 더보기

진료, 상담 때 보여드릴 거 (23회차) 긍정적인 감정은 물론이고 부정적인 감정조차 안 느껴지는 것 같아요. 꼬이고 꼬여서 형체를 알아볼 수 없는? 감정이라고 불러도 될지 모르겠는.. 무언가뿐이에요. 예전에는 너무 힘들어서 죽고싶었다면, 지금은 그런 감정이 없는데도 그냥 죽고 싶어요. 이쯤되면 제가 죽고 싶어하고 싶은 건 아닌지 의심이 들어요. CBT 했던 날 생각(회의감, 초월적인 생각)이 너무 많아져서 잠을 못 자다가 이유도 없이 눈물이 터져서 울고.. 근데 그때 역시 어떤 감정이 느껴지진 않았어요. 오직 생각뿐. 오랜만에 뛰어내리는 상상을 했고 1393에 전화를 해야 하나 잠시 생각했지만 그럴 정도는 아니었어요. 죽고 싶은 건지 살기가 싫은 건지 우울하고 싶은 건지 그러기 싫은 건지 답이 없는 걸 알면서 왜 자꾸 답을 찾으려 하고 모든 문.. 더보기

삶이란 맞아. 학력과 상관 없이 난 똑똑한 사람이 좋아. 똑똑해서 겸손하고, 똑똑해서 호기심이 많고, 똑똑해서 배려하는 사람. 이거 너무 나잖아…. 거만하게 굴려는 게 아니라.. 정말 나인 걸. 맞아ㅠㅠ 진짜 맞아.. 내가 괜히 밝겠어? 나도 누가봐도 극 내향인에 찐따 느낌 나던 때가 있었어. 세상의 문제점이 훤히 보이는 와중에도 나는 밝음을 유지하기로 했어. 요즘 딱 내 생각이 그래. 염세주의자이지만, 내가 주고 싶은 만큼 타인에게 퍼주기로 택한 게 최근의 일이지. 이게 진짜 맞음…. 그래서 나에게 더욱 엄격해짐. 맞아 시발 스무살이 스무살다워야지 서른 중반의 남성이 내가 넘 친구같다며 좋아하는 상황이 마냥 좋진 않아ㅠㅠ 나의 투명함과 순수함을 너무 일찍 잃었어. 미성숙한 게 낫다 진짜로. 진짜로 시발 철은 .. 더보기

슈야 슈야 사는 거 빡세지 중1때 한씨 기린한테 만약 태어나기 전으로 돌아간다면 태어날 거냐고 물어봤을 때 걔는 태어날 거라고 대답했었잖아. 나는 그때부터 당연히 안 태어나는 걸 선택했고. 나랑 같은 일을 겪은 앤데 나랑 대답이 달랐어 밍밍이도, 차차도, 꽤나 힘들게 살아온 친구들인데 그래도 살고 싶다고 하더라. 도현이도 글코… 나랑 비슷한 환경에서 자라온 애들 중에 나만 죽고 싶어한다? 왜 그럴까…? 어찌됐든 내가 감당할 수 있는 것을 초과하는 걸 겪어온 건 맞는 것 같아. 선천적으로 멘탈이 너무 약했어. 나 살아남으려고 엄청 발버둥 친 것 같아. 정말 많은 게 바뀌었어. 소심한 성격, 낯가리는 내향적인 면모, 범생이 분위기, 특이한 취향(이건 바뀌기보다 숨기는 중), 말도 절고 자신 없고, 발표 공포증, .. 더보기

엄마 그거 알아? 나 엄마때문에 살아 미안하고 고마워 더보기

멀쩡티비 오늘 왜케 멀쩡하지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 조울증 2형을 시간 차원에서 50배쯤 압축하면 요즘 내 삶과 굉장히 비슷함 ㅠㅠㅠㅠ 평온하노. 약 먹기 싫다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 힘들어지고 싶다…… 하 더보기

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