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정제된 생각들

경계선 지능… 전 인구의 13%가 여기 속한다. 지능지수 70~85 그래서 광장히 흔하다 내 입장에서 70~110까진 그냥.. 다 보인다 하위 2프로~상위 20프로 당연히 저 사람들이 열등한 것도, 뭔가 잘못한 것도 아니다. 나 역시 우월한 것도, 잘난 것도 아니다. 다만, 내가 만나는 99%의 사람이 나보다 지능이 낮다는 건 팩트다. 정확히 100명 중 99명이 나보다 멍청하고 덜떨어지고 배울 게 없고.. 뭐 이렇다고 말하려는 게 아님. 아무리 지능이 낮아도 배울 건 있음. 아니 지능이랑 상관없이 그냥 나는 모두에게 무엇이든 배우고 싶음. 근데 문제는 그런 지능이 낮은 사람들을 보면 넘 답답해 이건 그럴 수밖에 없는 거 아님?? 성인이 된 입장에서 초딩 저학년들이 말을 절거나 옷 단추를 느릿느릿 끼우는 모습을 보면 .. 더보기

멍청한 사람들 세상에 너무 많다 개화난다 스무살 애새끼들이 명품 자랑하는 거 진짜 개빡친다 나도 돈 많아 싀발 엄마가 생로랑 가방 적금 들어줌❤️ 엄마고마웡… 나는 이 나이 될 때까지 명품은 생각도 해본 적이 없어ㅠㅠㅠ ㅅㅂ 제일 비싼 게 코치였음 우리 아빠 돈 많은데 검소하게 살아.. 카드사 이벤트 다 챙기고 휴지랑 전기 아껴쓰고 최저가에 환장해. 명품 자랑하는 게 진짜 제일 골빈 행동인 것 같음 보여주기식 인생. 겉만 번지르르. 남들 다 하니까 따라하는 무뇌아. 씨발 내 아이큐 갖다버릴래 진짜 지능이 높으니까 이걸 다 궤뚫어보는거잖아 나도 좀 그만 비판적이고 싶다 생각없이 살아보고 싶다 옳고 그름에 대해 그만 생각하고 싶다 그냥 평범한 스무살처럼 술처먹고 공부 안하고 인스타에 자랑질 존나 하고 미팅하고. 문제는 내.. 더보기

내가 비판하는 대상 - 젊은이들 솔직히 난 나를 포함하여 이성이 있는 대부분의 생명체를 비판한다. 즉 인간의 대부분을 비판한다. ㄹㅇ 한도 끝도 없으니 이번엔 우리나라의 젊은이들에 대해 얘기를 좀 해보겠다. 내가 뭐라도 된냥 그들에 대해 씨부리지 말라고? 왜 꼭 뭐가 되어야 그들에 대해 얘기를 할 수 있지? 그냥 의견이다 의견 우리나라 사람들이 잘하는 거 있잖아 맹목적인 인신공격. 그거 하는 것도 아니고 논리적으로 비판할 거니까 닥쳐 왜케 피해망상이 심하냐고? 내 삶을 살아봐 피해망상이 안 생길 수가 있나 가장 큰 문제는, 20대 초중반인데 자기들이 늙은 줄 알아. (그래 물론 그런 구시대적 사상을 주입하는 윗세대때문이지만 이렇게 뿌리로 내려가다보면 끝도 없으니 패스) 스물다섯이라는 예쁜 나이에 새로운 도전을 해볼 엄두도 못 내고 안정.. 더보기

내가 영재가 아닐까 하는 킹리적 갓심 (1) https://m.blog.naver.com/glassbead22/223161062245 나 영재 아님???인스타에서 본 영재에 대한 글에서 추천해준 책이 있다. 그걸 한 번 찾아봤는데 완전히 딱 들어맞는 건 아...blog.naver.com 아 아까의 그 전율은 진짜… 드디어! 드디어 이해받는 느낌에 눈물이 줄줄. 단약 4일차인 오늘, 다시 약을 먹기 시작했다. 더보기

이상하리만치 행복하던 시기 230316 어제 기도하면서 느낀건데 7년만에 처음으로, 살고 싶더라. 이대로 죽기는 너무 아쉽다는 감정이 며칠 전에 들었고, 이걸 언어로서 표현한 건 3월 14일이 처음이었다. 긍정적으로 충격이었다. 살고 싶다는 이 느낌. 새롭다. . 미움 받을 용기가 미미하게 생겼다. 최근 깨달은 건, 이 용기에는 무조건 자존감이 뒷받침 되어줘야 한다는 것. 그래서 여태 미움 받기가 그렇게도 싫었구나. 내가 날 사랑하지 못해서, 남들에게까지 미움을 받는 게 끔찍한 거지. . 이번주 월요일부터 재종에서 이상한 일이 일어나고 있다. 아 더이상의 감정 소모는 싫은데.. 아무리 좋은 감정이라고 해도 힘들다. . 친구와 입장이 완전히 뒤바뀌었다. 친구가 자존감이 너무 낮아져서 힘들어하더라ㅠㅠ 지금의 자기 자신을 보면 꼭 2020, 202.. 더보기

인생 급커브 당일 쓴 글 230329 난 나를 사랑하지는 못하지만 내 삶을 무척이나 아낀다는 걸 깨달았다. 과거에는 죽음이 무서웠다면 요새는 (죽음도 물론 무섭지만) 더 이상 삶을 영위할 수 없다는 생각에 등골이 서늘해지곤 한다. 아등바등 버텨온 게 아까워서라도 이걸 끝낼 수 없어. 이제서야 해가 빼꼼 나왔거든. 제 모습을 완전히 드러내고 무지개가 뜰 때까지 조금만 더 기다리면 되는데, 그것만 보고 끝이 나든 말든 했으면 좋겠다. 그러고 해는 다시 모습을 감추겠지. 하지만 다가올 먹구름이 두렵지 않아. 해가 무조건 다시 뜬다는 걸 이제 아니까. 사소한 두려움이 하루에 몇 번씩 덮치기 시작했다. 확신이 아닌 의심으로 메워진 뇌가 슬슬 회의감의 제물이 되어가는 것 같기도 하다. 무너지고 싶을 땐 무너지되 금방 우뚝 일어나 담대하게 나아가자. 죽.. 더보기

진짜 ‘이타심’은 없다 230703 나보다 남을 위하는 마음이라는 게 과연 실존할까? 남들을 돕길 좋아하는 사람들은 그런 행동을 함으로서 만족감을 느끼기 때문이다. 즉 자신의 욕구를 채우는 행위인 셈이다. 그런 본능은 감추고 사회적으로 용인되는 걸 넘어서 칭찬을 받을 수 있는 행동으로 승화하는 게 아닐까. (정신분석적으로 보면 자아가 이기적인 사람들이 이타적으로 행동한다고 한다. 그리고 당사자들도 자기가 이타적이라고 생각하며, 실제로 남을 도우면서 기쁨을 느낀다.) 인간을 너무 동물적이고 극단적인 존재로 상정하는 느낌이 없지 않아 있지만 최근 읽고 있는 정신분석학 책에 의하면 인간을 그렇게 보는 것이 결코 틀리지 않다. 결국 모든 사람은 자기를 위해 사는 셈이다. 사랑하는 부부를 예시로 들어봐도 그렇다. 자신이 먼저 죽는다면 남아서 힘들어.. 더보기

주변인들이 다 너무 힘들어 해요 어제 내가 (인간으로서) 정말 좋아하는 오빠가 인스타 스토리에 자기를 위해 10초만 기도해달라고 올렸더라. 오늘 그 스토리를 보자마자 기도했고. (나와 그 오빠 모두를 위해 기도함ㅋ) 치사해. 나도 오빠한테 징징댈 거 많은데. 그래서 우리 만날 날만 기다리는데. 오빠도 워낙 삶이 힘들어서 내 짐까지 얹고 싶지 않아서 벌써 몇 달 째 누르며 살고 있다. 뭐가 오빠를 그리 괴롭히는 거야. 나 혼자의 일만으로 마음 아픈데. 오빠까지 그러진 마라 다들 좀 행복했으면. 더보기

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