개힘들었던 오늘 기록

시발
아직도 후달리는 내 삶의 몇천 일 중 손꼽히는 하루
와
아직도 여운이 남아있다
와 이게 말이 되냐
공황장애 있는 사람들은 어떻게 사는 거냐

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오전 7시 반에 커피 마시기 시작하자마자 심장에서 반응이 옴. 8시쯤 되니 심상치 않음. 심장이 아림.
1, 2교시 그래도 집중해서 수업 들음.

3, 4교시 기절초풍. 내 마음에 태풍이 몰아치는 것 같음.
불안 + 걱정 + 서러움 + 가족생각 + 친구생각 + 미안함…

스무살에 죽음을 생각하는 딸을 둔 엄마에게 너무 죄송스럽고 불쌍했음. 내가 죽으면 우리 엄마가 얼마나 슬퍼하실까. 근데 그땐 너무 불안하고 두려운? 표현 안되는 엄청난 감정의 소용돌이때문에 온 마음 다해 죽고 싶었음.
인생 쫑나는 느낌이었음 시발

물리적으로 숨 쉬는데에 무리가 있는 건 아니었지만 심장 아픔+개같은감정의 대환장 시너지로 인해 숨 쉬기도 버겁고 살아있는 게 힘들었음.

아니진짜 죽을 뻔 함
점심 패스하고 심신의 안정을 취하려고 노력.

5교시 기절초풍 재시작 ㅅㅂ
미쳤음 걍 너무 불안하고 두려움
우리 엄마 생각에 자꾸 울컥하느라 커피 없이도 졸지 않을 수 있었음. 진심으로 죽고 싶음.

5교시 쉬는시간. 각잡고 울려고 화장실 가는 실에 새싹이 만남. 바로 포옹. 그때 내 뇌에는 힘들다 라는 세 글자 밖에 없었기 때문에 걍 바로 내 우울증 사실 고백함.
“나 힘들어. 알고보니 우울증이었어.”
친구 표정 슬퍼지며 날 안쓰러워해줌.
친구 만나서 너무 좋았음 눈물 쏙 들어감.
나 연대 가는 거 포기했다고 하니 친구 하는 말:
“너를 못 믿겠으면 너를 믿는 나를 믿어.”

내가 스물다섯 스물하나에서 인상 깊게 기억해뒀다가 몇 달 전 이 친구에게 들려줬던 말이다.
이 얼마나 아름다운 우정인고.

결국 눈물파티는 실패함.

6교시 친구 덕분에 기분 나아짐.
7교시 나쁘지 않음.
8교시 시발 기절초풍
존나 두려움 이 상태로 우울증이 낫지 않을까봐 혹시 정신증이 올까봐 그렇게 맨날 죽고싶다더니 막상 죽을병은 무서움. 진짜 존나 절망함 말로 다 할 수 없는 이 절망감.
죽고싶어도 마음대로 못 죽어서 개빡침
안락사 기계 한국에 도입돼도 엄빠한테 죄스러워서 못죽음.

9교시 드디어 수업은 끝나고 자습 시작
진지하게 탈주각을 쟀으나 바로 전전날 공황때문에 조퇴 이력이 있기 때문에 일단 참아보기로.

석식시간. 존나배고픔 시발
10, 11, 12교시
정신과 유튜브랑 발랄한 노래 들으면서 수학 풂.
웬일인지 슬픈 노래 쳐다도 안봄. 못듣겠음 이미 졸라 슬퍼서. 폭풍전야가 지나간 후라서.

정말 살면서 죽음과 가장 가까운 경험이었다.
근데 중딩 때만큼 힘들진 않았다. 나도 어이가 없다.
나 진짜 중딩 때 어케 버텼냐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

최근 일주일 간 살기 싫다는 말을 정말 하루동안 머리로 백번을 생각했었는데, 오늘은 그 생각조차 안듦.
‘와 이거 어떡하지? 와…‘

이렇게 극한의 감정을 느끼고, 상대적으로 엄청난 평온이 찾아오고 나니
내가 왜 그렇게 죽고 싶어했는지 이해가 안된다.
아니 진짜로 찾아봐야 될 지경임 왜 죽고 싶어했지?
오늘 일이 있기 전에 왜 죽고 싶었을까?
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ와 어이없다 ㄹㅇ 모르겠음 아무리 생각해도
아니 이 평온함 속에서 죽고 싶었다고?
폭풍이 지나가니 너무 안정적인 걸.

번즈 박사의 우울증 검사
63점인가 나왔던 거 71점으로 올랐다. 시발

아싸 오늘 투데이 42~~~

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ감동 날 걱정해주다니

진짜요? 제가 강해요?ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ감사합니다

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진짜 죽는 줄 알았던.
레전드 하루 일기 끝.

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P.S. 오늘 드디어 쿠에타핀 증량해서 먹는 날
잘 잘 수 있기를