오늘의 일기

오후 10시 23분. 침대에 누웠다. 레전드.
나 아픈 사람이 맞긴 하구나.
주절거려 볼게

1. 연하곤란이 심해졌다. 전신 저림은 설트랄린 올리니 바로 나아졌고 대신 근육들이 말을 안 듣는다. 뭔가를 꿀~~떡 하고 삼키게 되고 몸이 약간 로봇 같다. 물도 뭔가 스무스하게 내려가지 않는 것 같다.


2. 그나마도 하나 있는 수 1 수업이 취소돼서 오늘은 하루종일 자습만 했다. 엄마에게 카톡을 보내니 영어 소설 pdf 파일을 보내주셨다. 한 장 읽고 관뒀다. 모의고사 영어랑 너무 달라서 적응이 안 되더라.
오늘 마지막 1시간은 유튜브로 뇌부자들 틀어놓고 들으면서 멍 때렸다. 요즘 시랑 수필 쓰는 게 참 재밌다. 이것이 내가 재종에서 시간 때우는 방법이다.


3. 자존감은 우리가 흔히 생각하는 자기 효능감만 있는 게 아니라 자기 조절감, 자기 안정감까지 세 가지 항목을 포괄한다고 한다. 자기 조절감은 인생을 내가 원하는 대로 만들어가고 있다는 믿음. 자기 안정감은 인생이 편안하고 안정적으로 흘러가고 있다는 믿음.

현재 상황을 바탕으로 보면 난 셋 다 개박살 나있다.
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
나 자존감 높은 줄 알았는데 전혀 아니었네

나는 내 능력이 좋다고 생각하지 않으니 효능감 없음
재수 중이라 자기 조절감 나락 감
자살사고가 멈추지 않으므로 자기 안정감 없음


4. 감정을 느끼고 있는 건지 안 느끼고 있는 건지 분간이 안된다. 오늘 오랜만에 신나는 노래를 들었다. 신나는 노래를 들어볼까 하는 생각에 반발심이 들지 않는다면 ‘오늘 내 기분이 꽤 괜찮군’ 이렇게 판단한다.
확실한 건 요즘 기분이 그리 나쁘지 않다는 거.
ssri 내 삶의 구원자
근데 그 우울한 느낌이 그립기도 하다. 흥미로웠음.


5. 뭔가 벌을 받고 싶다. 아니면 받아야 할 것 같다? 받으면 마음이 편해질 것 같다? 잘은 모르겠다. 명분 상의 생각일 지도 모르지만.. 나는 내가 너무 불만족스럽고 나태라는 죄를 용서받고 싶다.


6. 미래가 막연히 두렵다. 종합심리검사 때도 나의 심리적인 문제들이 막연한 두려움으로 표현될 수 있다고 하셨는데 어쩜 정확하다.
아직 창궐하지 않은 전염병과, 당장 내일이라도 내가 고통스럽게 죽거나 큰 병에 걸리거나 사고가 난다거나 할 수 있다는 것. 그리고 열세 살 때부터 지금까지의 삶보다 살짝은 나아진 삶을 앞으로 계속 살아야 한다는 거.

아 오히려 사고가 나서 즉사하는 건 좋다.
남겨진 사람들에게 미안할 뿐.

내가 불구가 되거나 불치병, 난치병에 걸리는 상상을 수도 없이 해봤다. 나는 과연 나보다 주변인을 신경 쓰며 착실히 치료를 받을까 아니면 비관적 인간답게 스위스에서 안락사 시켜달라고 울고불고할까.


7. 행복은 필요 없어. 삶에 불행이 없으면, 너무 재미가 없다. 진짜로 지루해. 행복하지 않은 게 익숙하기 때문에 행복은 더 이상 필요 없어. 절망이 익숙해.


8. 요즘 블로그질이 참 재밌다.
우울증 관련 글을 올리기 시작하면서 이웃이 늘었다. 댓글과 좋아요가 맨날 여러 개씩 달린다. 내 블로그 전성기 시절만큼은 아니지만 오랜만에 이러니까 흥미진진하다.


9. 자꾸 환촉(환각)인가 싶은 느낌들이 있다. 몸에 벌레가 앉은 것 같아서 보면 없다. ㅆ ㅂ 그냥 예민해져서 이러는 것 같은데.. 이건 정신증의 증상이라 자꾸 의식하게 된다.
마약에 중독되면 벌레가 몸을 타고 오르는 환촉이 생기는 경우도 있다고 한다. 아 제발 정신증만은 아니 되오 나 진짜 자살할 거야


10.

이거 ㄹㅇ임 미래가 안 그려짐

이라고 할 뻔
우와 방금 오랜만에 내 미래가 그러졌다
이대에서 가방 메고 걸어 다니는 나..
오 신기해


11.

친구들이랑 혜화동 낙산공원에 갔다.
달이 참 컸다.
세상 사람들 다 행복해지게 해달라고 빌었다.
그게 내 소원이야.


12. 아루야 그만 짖어라 누나 잘 거다